回不去的都叫做家乡

这个出口也许是一次奇遇，这个出口也许是你毕生的爱好，

或者，

这个出口是你的爱人，

也或许，

这个出口，

是你一生最大的幸运。

你，找到自己的出口了吗？

因为通过这个出口，你能看到属于你的世界，

这个世界充满的是希望，一定要注意，是希望而已。

不错，这也是个与众不同的世界，

你未见过的，我未见过的。

我们的世界流动不一样的旋律，

因为我们彼此不同。

我们爱不一样的音符，不一样的人，不一样的幽默。

我们的世界也不可能一样，

但却都是那样的优美，和谐，是一个通往天堂的路，

人间的天堂。

我很胆怯地想着别人的天堂的样子，

请允许我这样去做。

那我现在开始了。。。。

更不愿意承认，不过我想以后要把这个问题扩大了，

很不喜欢听见有人说文艺青年这个词，在以前，

因为在我还非常单纯的时候，我的作文获过一些奖，登过一些报，受过一些老师的喜爱，

我就知道，懵懂的感觉到危机，文艺青年酸溜溜，

还有一点，那就是这么说你的数学肯定不好，数学不好代表着你脑袋不好，

你脑袋不好你作文写的好又有什么用，

我想我上学的时候最怕别人说我数学不好了，

如果谁说我数学不好，仿佛在骂我很笨一样，自杀的心都有过，

强烈的自尊心让我不敢承认我爱写，不错，不全是爱，是确实很善于写。

因为我为了凑数的日记竟被老师经常当范文来读，

我随便写写的东西经常被拿去当优秀作品选登，

被我们那个系里面所有人仰慕的语文老师夸奖到，是他教的这级的学生中的写作no.1，

也因此被同学们冠以才女的称号，

而这个时候，我仍然被自己的观念所困绕着，

是真的想逃避写作这码事。

没有做作，

但好一些了，没有以前那么严重的观念，没有以前那么胆怯和羞涩，

象以前很多老师所说的学好数理化，走遍全天下，才知道，这句话是多么大的一句谎言啊。

学好唱歌，学好画画，学好舞蹈，学好表演，学好写作，不都一样走遍全天下，

如果我是老师，也会象我当年的语文老师那样，去告诉学生做喜欢的事，勇敢的决定自己的将来。

以前的老师曾经说服我来北京学习表演，这种大胆的提议曾经在我小小的心灵激起过一些波澜，

但被我固有的思想挡在了外面。不可能，不可能，是我一直对自己说的话。

而当我走出来，

我才知道，我走了一段相对绕弯的路，或者是。懵懂的路多走了几年，

但一切都不值得后悔，

总之，

想做什么都要做的彻底，

既然可以做，

一定要做，要做好。

不要再给自己留余地了。

别人说你酸，你就酸好了。

既然要酸那就酸到底吧。

谁让你就是这样的酸人那。

还是那句，学着看开一点。

要不就不写，一写就想写好几篇。

好久没写东西了，都不知道该写什么，从何说起。

我想我还是适合躲在后面，没有人看到，舒服多了。

我显然是偏a的o。

这一点我也是最近才发现并且承认的。

我不愿意别人说我不活泼，因为我的确有活泼的时候。

但我确实不活泼的时候较多。

我不乐意别人说我不主动，因为很想也很愿意起带头作用。

但我的确很少主动跟人套近乎。

我不善于表达，虽然大家说o最会说话，而我也很想说，

但是我的的确确不怎么能表达出心中所想。

所以大部分的时间，我属于一种不满足，不爽快的状态。

当我笑颜如花，那时候我真的想与人分享我的快乐和感受，

但通常也都是几个字结束，几个词告以段落。

坦白说，这个时候我很憋屈，非常憋屈。

有些东西是天生的，

就象被人观察很不自在是的，我一直不知道不自在是什么意思，

但我自己的行为就正把不自在这个词翻译了一遍。

因为有人的关注，会产生与自己正常时候相反的状态。就是这个意思。

不喜欢在外面晾着，还是回到我螃蟹壳里比较舒服。

对，就是喜欢窝在自己的小世界里面。

我快成了一个名副其实的干物女。

这个博没有人来。好开心。突然感觉好放松，这是我自己写给自己看的，

这样就已经足够了。

我是个超级矛盾的人。

我是一个愿意躲在壳子里的人。

但这并不代表我就可以不努力。

只是我应该活的鲜活一点，快乐一点。

学着看开一点，更好了。

找到一个点，

全力扩散。

满脑子里的糨糊，

迷迷忽忽来到了12月。我用假设的快乐走到现在，被欺骗的心情，其实是自欺欺人。

被自己蒙蔽在懵懂下面的脆弱心情，其实早就渴望苏醒。

或者我醒着，因为太明白自己，但又不敢完全的醒。

写几个字就想改变，哪有那么容易。

只是脸上那些痛苦的痕迹已经慢慢平复，我还有什么不能恢复的那。

有那么一刹那，我知道自己太应该快乐。

有那么一刹那，我知道自己没有理由不快乐。

应该祝福，错不是任何人的错，幸福是最好的交代，

既然潇洒，就要潇洒的恢复。 潇洒的接受改变。

相信自己没有无病呻吟，

不要轻易的提忘记，会忘记的终究会忘记。

我也这样相信。

准备好努力工作吧。宝贝。。。

但今天的我想说，女人真是一种可悲的生物。

有几个女人是为自己活那，

大部分的女人都是结婚后为了丈夫，为了孩子，为了家，而这些也被冠以幸福的借口，

在谈恋爱的时候，眼里只有那个人，眼神执着冒着傻气，

结婚了，眼里只有那个人和孩子，眼神担心充满爱心和责任。

同时担任起抚养两个孩子的责任。

妈妈说，没办法，瞧，这就是女人。

在家里经常看见的场景是，妈妈在忙前忙后，爸爸在睡觉。妈妈经常说的话是，你睡会吧，我去洗衣服。

女人，就是这样的。

所以说，傻傻的女人最幸福。

也许，

幸福的开始是付出在等待。

喜欢张艾嘉，独立，才华。

喜欢小综，鬼鬼。

就是票贵了点。

觉得很有意思。

而我就是携带好我的包，手机，和爸爸妈妈，

不过下次记住了，我再也不要坐第一排，再也不要坐了。完全不知道在看什么。

好好的电影看到最后感觉心跳快停了，头昏脑胀想吐。

把我老妈吓的不行，这根本不是享受。

电影院小厅前几排根本不是坐人的。应该取消，取消！

唯一的好处是字幕的字那个大呀。不过除了字幕上面的字我倒是别的都看不清楚。

我非常肯定地说，电影我看明白了，我真的看字看的很明白。

不就小邦为他前女朋友报仇然后又害了一个女的，又救了一个女的。